Blagues ou histoire.....

[tchapwety]

  

[tchapwety]

Bon celle-là on va la mettre dans les blagues belges ...il n'en rate pas une le surdoué bourré de talent comme il dit lui même ..

http://www.youtube.com/watch?v=9GVZPQpTVJ8&feature=player_embedded

[redcbr]

> Une petite fille demande à sa mère :
> - " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de  l'immeuble  ?!? "
> La mère répond :
> - " Non, car elle est en  chaleur"
> - " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande  l'enfant.
> - " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans  le garage"
> La petite fille se rend au garage et dit :
> - " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman,
> mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
> Le père répond :
> - " Amène Belle  ici"
> Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et  frotte le dos de la
> chienne pour déguiser la senteur et dit :
> - " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse  et ne
> fait le tour du bloc qu'une fois."
> La petite  fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
> chienne en laisse.
> Surpris, le  père demande :
> - " Où est Belle ?!? "
> La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à moitié
> chemin, il y a donc  un autre chien qui la pousse  jusqu'à la maison ! "

 

[Nik0]

Bon celle-là on va la mettre dans les blagues belges ...il n'en rate pas une le surdoué bourré de talent comme il dit lui même ..

http://www.youtube.com/watch?v=9GVZPQpTVJ8&feature=player_embedded

mouwais, ça ne le change pas quoi 

reste à espérer que Neuville fasse mieux, ce qui n'est pas difficile hein

[tchapwety]

Il faut reconnaître que Dudu peut rouler vite, le problème, c'est que c'est trop souvent pendant pas très longtemps .... 

[Nik0]

là il est quand même stopper net 


..............




Sujet: Mesdames il ne vous reste que quelques jours pour l 'inscrire ...


>
>
>>>COURS DU SOIR POUR LES HOMMES :
>>>
>>>   VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
>>>
>>>Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
>>>seulement
>>>8 participants seront acceptés pour chaque cours.
>>>Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
>>>
>>>
>>>PREMIER JOUR
>>>PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
>>>Table ronde
>>>
>>>
>>>DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
>>>Exercices pratiques avec paniers en osier
>>>
>>>
>>>ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER AU LAVE-VAISSELLE GRÂCE A LA
>>>LÉVITATION ?
>>>Débats - Intervention d'experts
>>>
>>>
>>>COMMENT TROUVER LES CHOSES
>>>D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous
>>>les
>>>sens en poussant des cris de hyène - Forum
>>>
>>>
>>>DEUXIÈME JOUR
>>>BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA
>>>POUBELLE ?
>>>Groupes de discussion et jeux de rôle
>>>
>>>
>>>SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
>>>Présentation Power Point
>>>
>>>
>>>DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
>>>Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
>>>
>>>
>>>EST-IL GÉNÉTIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE
>>>LA VOITURE?
>>>Simulation de conduite
>>>
>>>
>>>COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
>>>Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
>>>
>>>
>>>SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
>>>Apporter son agenda au cours
>>>
>>>
>>>Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
>>>LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
>>>Avec l'intervention de Monseigneur Prudhomme
>>>
>>>
>>>LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
>>>Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
>>>
>>>
>>>FAIRE TOURNER UNE MACHINE Exercices de traduction sur les boutons ON/
>>>OFF,
>>>dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier
>>>la
>>>couleur blanche d'une quelconque autre couleur
>>>
>>>BOIRE SANS SE DÉTRUIRE
>>>fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre
>>>supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
>>>
>>>
>>>Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE
>>>SEINS
>>>Avec illustrations couleurs

[tchapwety]

Excellent, ça sent le vécu! 

[neo7704]

lol pas mal

[saymz]

je demande a voir les derniers modules 

[redcbr]

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
 
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :


''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.


 La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''
   
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
     
Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
   
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.


L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

 
> >    Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> >    -'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
   
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
     
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

 
L'homme à la Renault lui dit:

 
''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''

 
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :


 ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!
 
 

 

 

 
 

[tchapwety]

  

[redcbr]

Bon, allez, j'me lâche :

"Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime... "

[Nik0]

    mitchy

..................


Le patient chez le psychiatre :
"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je
ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?

Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif...Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : "Euh... Combien ça va me coûter, Docteur?"

Le psychiatre : "100.EUR par séance".

Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?" demande le psy.

Le patient : "À 100.EUR la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5EUR.

Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a t'il fait?

Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!!" --

[BARBICHETTE94]

Syma...

[redcbr]

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !