Blagues ou histoire.....

[Nik0]

 

[tchapwety]

 

[BARBICHETTE94]

 

[badre]

 

[tchapwety]

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 g/l.
   
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance,  depuis
l'introduction du taux de 0,5 g/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
 
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes,
après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...   
Je ne dis rien !
 
je transmets, c'est tout !!!!

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Des gentilles ...si elles n'étaient pas vraies; elles sont du moins présentées comme telles.
Des perles......
*Ce qui suit provient d'un livre intitulé /Désordre dans les Cours de justice /et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :*

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AVOCAT :   Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN :   Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT :   Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN :   Je m'appelle Susan!
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AVOCAT:    Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN:    Non, je me laisse faire.
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AVOCAT:   Cette /myasthénie gravis/ ,  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN:    J'oublie.
AVOCAT:   Vous oubliez?   Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT:   Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN:    Je baisais.
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AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:   Combien étaient des garçons?
TÉMOIN:    Aucun.
AVOCAT:   Y avait-il des filles?
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Par le décès.
AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Devinez.
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AVOCAT :   Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN:    À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?  À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN:   Oral.
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AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.   

[Ludo]

 

[jean chine]

 
mdr
trop puissant 

[Nik0]

 

[redcbr]

 

[badre]

 

[MaitreLiu]

Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit :
"jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le
retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, 
et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve, et il meurt aussi.

Le petit belge jette un petit brol dans le port d'Anvers.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le Belge lui répond d'un ton moqueur...

"Un Dafalgan effervescent, fieu!!!"

 

[badre]

 

[redcbr]

 

[BARBICHETTE94]

 

[tchapwety]