Blagues ou histoire.....

[Nik0]

  aussi

superbe ces 2 là 

[redcbr]

  mes ami tchap et niko 

[Nik0]

bon allez une série....



À partir d'une publicité dans la vitrine d'un gymnase en France, voici la répartie d'une femme dignement intelligente ...

 

Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait :

« CET ÉTÉ ... VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .

Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :

Chers Messieurs,

Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux).
Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement.
Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises.
Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie.
Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's.
Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme.
Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.

Les sirènes n'existent pas !!!
ET si elles existaient, elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité
« femme ou poisson ??? ».
Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles. Ils feraient comment d'ailleurs ?!?
Donc, elles n'ont pas d'enfants non plus...
Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes...
En outre, qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ???

Moi c'est clair, je veux être une baleine !!!

PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café et de gâteaux avec mes amis.
Avec le temps, nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'informations dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
A partir d'aujourd'hui, quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai : mon Dieu, que je suis intelligente !!!

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Un père qui sait ce qu'il veut....
Famille
Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il
demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation
de la voiture familiale.
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père
l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu
t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es
pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait
les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

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Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
> Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
> - 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
> - Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
> - Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
> - Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
> Vous nous devez 3900 francs !
> Le Juif réfléchit un moment.
> - D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
> - Comment ? demande le gérant.
> - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
> - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
> - C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...


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.Mon Chéri,
> 
> Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.
> 
> Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !
> 
> Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «  sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
> 
> Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
> 
> Mais revenons à EBay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la «  crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !
> 
> Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
> 
> J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse  et le taille-haie  puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.
> 
> Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
> 
> Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.
> 
> Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite.  Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
> 
> Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
> 
> Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur,  dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
> 
> Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi une section «  petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là,  tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
> 
> «  Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
> 
> Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
> 
> -faire cuire des pâtes,
> 
> - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
> 
> - comprendre comment fonctionne la machine à laver.
> 
> Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu aurascompris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
> 
> Adieu !
> >
> > EBay change la vie !!

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Mathématiques juives‏

> *Une femme juive exaspérée dit à sa mère : *
>
> *« Je n’en peux plus ! C’est décidé ! Je divorce d'avec Sheldon ! Tout
> ce qu'il veut, c’est le sexe anal !!! *
>
> *Et mon anus est maintenant de la taille d’une pièce de 50 cents,
> alors qu’avant il n’était que de la taille d’une pièce de 5 cents. »*
>
> *
> Ce à quoi sa mère lui répond : *
>
> *« Tu es mariée à un homme d'affaires multimillionnaire … tu vis dans
> un manoir de 12 chambres à coucher … tu as 8 domestiques à ta
> disposition … tu conduis une Ferrari, une Porsche et une Maserati … tu
> as une allocation minimale de 1.000 € par semaine … tu prends 10
> semaines de vacances tous frais payés par année ! Et tu voudrais tout
> laisser tomber pour 45 centimes ??? !!! »*

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....le code de la route‏

 Un jour, un Arabe franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.  Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent :"Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
- L'arabe :"Mais pourquoi ?"
 - L'agent :"Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
 Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
- L'arabe: "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."
- L'agent : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
 CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!"
 L'arabe: - "Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."
 L'agent: - "Descendez de votre véhicule."
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
 Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
 Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe: " Je m'arrête ou je ralentis ?"


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Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....et me voilà !!!!

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[donniebrasco]

Excellent!!!!

[BARBICHETTE94]

 

[tchapwety]

 

[tchapwety]

Je la trouve géniale, il ya des idées vraiment ... praticables ....

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. 
 
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. 
 
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime  faire du  shopping pendant des heures et des heures ! 
 
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
  
 
Chère Mme Dupont,
  
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de  plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. 
 
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
  
Le 15 juin : Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
 
Le 2 juillet : Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles  ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
 
Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
  
Le 11 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
 
Et le dernier incident, mais pas le moindre, le 23 octobre : Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ? »

[depechecox]

   excellente !!!

[redcbr]

 

[MaitreLiu]

 

[Sent3nz@]

Je la trouve géniale, il ya des idées vraiment ... praticables ....

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. 
 
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. 
 
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime  faire du  shopping pendant des heures et des heures ! 
 
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
  
 
Chère Mme Dupont,
  
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de  plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. 
 
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
  
Le 15 juin : Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
 
Le 2 juillet : Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles  ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
 
Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
  
Le 11 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
 
Et le dernier incident, mais pas le moindre, le 23 octobre : Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ? »

J'adore   

A tester le coup des préservatifs et des réveils 

[tchapwety]

Les réveils ça doit être génial!

[Nik0]

  

[redcbr]

Au cours d'une de ses visites privées à Nieuwpoort, Albert II se trouve près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier.                 
Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.               
Soudainement, il entend une voix: "Mon petit Albert, j'ai besoin d'un nouveau cheval."                                                         
Albert II s'effraie et pense qu'il rêve. Lorsqu'il entend à nouveau la  voix qui lui demande clairement: "Albert, amène-moi immédiatement un nouveau cheval !"                                                       
Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire à Elio DI RUPO, Didier REYNDERS, Yves LETERME et Bart DE WEVER, (obligé vu que cela se passe en pays flamand). 
Ces derniers n'en croient rien se rendent tous à Nieuwpoort.     
Lorsqu'ils approchent de la statue, une voix très fâchée dit: " Albert, tu devrais mieux écouter : j'ai demandé un nouveau cheval, pas 4 ânes !!

 
 

[Nik0]