Blagues ou histoire.....

[BARBICHETTE94]

 

[Nik0]

Chui comblé ...enfin 



ça y est, moi aussi j' en ai un...



......... un ail phone !!!

[fou999]

 

[Nik0]

Voici une façon élégante de dire les choses...
 
 
 
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble
moyennant un montant de 500 dollars que Monsieur versera à Madame.
 
 
 
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a
pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de
500 dollars pour " location de logement".
 
 
 
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne
valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande
donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 dollars à la dame avec
le message suivant :
 
 
 
« /Madame,/
 
 
 
/Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 dollars pour la location de
votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en
louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il
était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi./
 
 
 
/Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il
n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. »/
 
 
 
*Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le
message suivant :*
 
 
 
*« Cher Monsieur, *
 
 
 
*Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester
vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en
manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de
l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs :
ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier
pour le meubler."*
 
 
 
 
 
*Et VLAN !!!!!!!!!!!! *
 

[Nik0]

Petit poème intitulé : Ode à une kékette .   

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.

Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ?  Finie, foutue !

Ce par quoi tant de femmes ont joui,
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

Y'avait un temps où, la coquette
Sortait hors de mes bobettes.

Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée
Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps,
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.

Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie,

De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

[Nik0]

> >> J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon
> >> patron ne voudra pas me les donner.
> >>
> >> J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera
> >> afin que je puisse me reposer.
> >>
> >> Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de
> >> drôles de bruits.
> >>
> >> Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train
> >> de faire.
> >>
> >> Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron
> >> pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
> >>
> >> Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> >> "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> >>
> >> "Je suis une ampoule électrique... "
> >> Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne
> >> chez toi et repose-toi quelques jours"
> >>
> >> Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de
> >> la sortie..
> >>
> >> C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> >>
> >> Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
> >>
> >> (Vous allez adorer.....)
> >>
> >> Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de
> >> travailler dans le noir..."


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C'est un gars qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le gars se dit : " ¤¤¤tut¤¤¤, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
" Non, seulement quand j'ai mes règles..."

[fou999]

c'est raté 

[BARBICHETTE94]

Et bing ! 

[tchapwety]

 

Quelques très bonnes! 

[tchapwety]

NUIT DE NOCES

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond : - " Non "
Johnny demande : - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond : - " Je ne veux pas entendre ce que tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond : - " Non "
Johnny demande : - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond : - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois : - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond : - " Non " 
Il demande : - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond : - " BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
Il dit : - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense bien que...

...................................... eeuuhhh ..........................................

..... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

[redcbr]

 

[Nik0]

 

[Sent3nz@]

 

[MaitreLiu]

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte.

"OUI? " (le chinois parle heureusement français)

"BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme "?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition:

"Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:

"WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:

"1ere torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre"
"Quelle torture stupide.", se dit-il

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:

"2e torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

"MEEEERDE! "

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"3e torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"...

[BARBICHETTE94]

  pour les deux!