Blagues ou histoire.....

[tchapwety]

Les perles du bac 2009 : ça vient de sortir ... Certaines réponses sont quand même sidérantes ! J
 


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François 1er était le fils de François 0.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours.
Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
Avec l'élaboration des séries statistiques performantes dans des domaines variés, on peut conclure que l'avenir est proche.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
Un carré, c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.
En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Plancton était un célèbre philosophe grec.
La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation.
PVD : Pays en Voie de Disparition.
Lénine et Stallone.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
L'oxydant chrétien.
II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
Le zophage débouche dans l'estomac et l'intestin débouche dans les WC.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".
La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus par les Romanichels.
En 1995, c'était un peu comme à la Star Academy : après le vote du public, François Mitterrand a quitté l'Elysée.
Kors de la guerre froide, il faisait très froid.L
La France s'est fait prendre par l'Allemagne.
Hitler a choisi d'attaquer Stalingrad, et c'était son dernier mot.
Jamel Debbouzze et Faudel ont été deux acteurs majeurs de la décolonisation en Afrique subsaharienne.
En mai 68, la principale occupation des jeunes était le lancer de pavés.
Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu’est ce que tu veux ?
Un non-voyant est quelqu'un qui est borgne des 2 yeux.
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur.
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.
En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
Quand la brume passe, on n'entend rien donc c'est comme le silence.
La vérité est une chose très importante, quand on souhaite, quand on veut réussir à trouver cette vérité, et bien on réussit à la trouver.
Autrefois, l’Art était un travail qui aboutissait à quelque chose de matériel.
Un ion à charge négative est un onion.
La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.
Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit "le Paradis Perdu". Puis sa femme mourut. Il écrivit alors "Le Paradis retrouvé".
L’asphyxie est la crise cardiaque de la respiration par le courant électrique.
Le bonheur est réel, palpable mais il peut partir aussi vite qu’il y vient.
Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
On dit que la langue est un organe dégustatif.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.
Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.
Dès la fin de la guerre, les Juifs ayant subi des atrocités au sein de l'armée allemande...
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
Ce n’est pas parce que c’est un grand philosophe qui a dit que la terre est carré qu’elle est carré.
Si je suis heureux, je ne suis pas malheureux, la vérité vient de là.
On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.
Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.
Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.
Au moyen age, le feu dégageait de la fumée
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.
Le taux de fécondation chez les ¤¤¤tut¤¤¤ (pays développés) tend vers zéro..
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Les enfants naissaient souvent en bas âge.
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.
Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
Bon, voilà ...

[MaitreLiu]

tiens le bac, ca se passe quand on a 8ans maintenant ?  
(j'ai tout lu ^^)


MDRRR celle sur charleroi 

[Nik0]

Vaseline

 
 
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes>
L'homme se présente : - Je fais des recherches pourla compagnie Vaseline

Avez-vous déjà utilisé le produit?
 
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.
 
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
 
 J'admire votre honnêteté.
 
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.

[Nik0]

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée  parce qu'il avait couché avec une de ses   patientes ... 
> > > >>>>  Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles. 
> > > >>>>> 
> > > >>>>> La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. 
> > > >>>>> 
> > > >>>>> Mais à l'occasion, Une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
> > > >>>>> "Paul, ne t 'en fais pas. Tu n' es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes 
> > > >>>>> Et tu ne seras pas le dernier ... "Après tout, tu es célibataire, essaie d 'oublier tout cela.» 
> > > >>>>> 
> > > >>>>> Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant:
> > > >>>>> "Oui mais bordel de ¤¤¤tut¤¤¤, 
> > > >>>>> 
> > > >>>>> Paul ... 
> > > >>>>> 
> > > >>>>> Paul .....
> > > >>>>> 
> > > >>>>> Paul .... 
> > > >>>>> 
> > > >>>>> Paul ...... 
> > > >>>>> 
> > > >>>>> Paul ..... 
> > > >>>>> 
> > > >>>>> Paul ....
> > > >>>>> Paul, t'es vétérinaire!

[Nik0]

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau.. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"

"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"

Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".

[Nik0]

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
>    
> - Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
>    
> - La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....  

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Les infirmières sont supposées ne pas rire.

 

Un patient se présente à la consultation.

Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle

et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

 

"Très bien" dit alors le type, et il baisse son pantalon révélant le plus petit

pénis que l'infirmière ait jamais vu.  En longueur et en diamètre, ce n'était

pas plus gros qu'une pile AAA.

 

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par

terre, pliée en deux.

 

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.

Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se

produira plus jamais.  Maintenant, c'est quoi le problème ?"

 

Le gars répond : "c'est enflé ".


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> Il y a des

>       professeurs et il a y des éducateurs !

> > >

> > >

>       Excellente méthode, j'adore !

> > >

> > > Récemment, dans

>       une école, la direction a été confrontée à un

> problème particulier.

>

> > > Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser

> du rouge à

>       lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de

> l'école. Jusque-là, pas de

>       problèmes ; mais après l'application, elles

> laissaient une empreinte de

>       leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait

> donc avec des

>       douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.

> Tous les soirs, le

>       concierge les enlevait, et le lendemain, les filles

> embrassaient de

>       nouveau le miroir.

> > > Face à cette situation, et afin de

>       corriger ce problème grandissant, la directrice

> convoqua le concierge et

>       les filles concernées dans les toilettes. Elle leur

> expliqua que les

>       empreintes causaient beaucoup de travail au concierge

> qui devait nettoyer

>       le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance

> que les marques

>       causaient, elle demanda au concierge de faire une

> démonstration des

>       difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.

> Celui-ci prit une éponge, la

>       trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya

> le miroir avec !

>

> > > Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres

> n'est réapparue

>       sur le miroir !

> > > Il y a des professeurs et il a y des

>       éducateurs !

[Nik0]

LE BETISIER DES HOTLINES

 

 
 

 


Secrétaire
   

Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline
   

Exact.
Secrétaire
   
Et les chiffres,  je les mets en minuscule aussi ?

 
 

 
Client
   
Bonjour,  je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
   
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 2000, XP, Vista ou Linux.
Client
   
Non monsieur,  je suis sur Paris, 75

 
 

 
Secrétaire
   
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
   
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
   
Euh ... un pot de fleur.
Hotline
   
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
   
Ha ! d'accord, ... euh ……. Sony !

 

 

 
 

 
Client
   
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
   
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
   
C'est où, ça ?
Hotline
   
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
   
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail?
Hotline
   
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
   
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

 
 

 
Hotline
   
Décrivez-moi votre écran
Client
   
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
   
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
   
Vous me prenez pour un con ou quoi ?

 
 

 
Client
   
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
   
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
   
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
   
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client
   
D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
   
Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client
   
Donc, je mets ma ville...
Hotline
   
Oui...
Client
   
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
   
..
Client
   
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
   
(agacé) Votre code postal !
Client
   
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
 
 

 
Hotline
   
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
   
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline
   
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
   
Ben…… rien
Hotline
   
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
   
click click click click...
Hotline
   
Et maintenant
Client
   
Toujours rien...
Hotline
   
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
   
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
   
(silence…)
Client
   
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

 
 

 
Client
   
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
   
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
   
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
   
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
   
Hard drive failure !

 
 

 
Client
   
Ca me met «  nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect »
Hotline
   
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
   
Euh….. oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

 

 
 

 
Cliente
   

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
   

Heu….. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
   

Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
   

(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
   

Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

 
 

 

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

 

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 

Ø            Ridge Hall , computer assistant ;  que puis-je pour vous ?

Ø            Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.

Ø            Quelle sorte de problème ?

Ø            Et bien,  j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø            Parti ?

Ø            Ca a disparu.

Ø            Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?

Ø            A rien.

Ø            A rien ?

Ø            Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø            Vous êtes toujours dans Word Perfect ou vous en êtes sorti ?

Ø            Comment je sais ?

Ø            Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?

Ø            C'est quoi un "prompte-ce"

Ø            Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Ø            Y a pas de curseur. Je vous ai dit,  il  se passe rien quand je tape.

Ø            Est-ce que votre moniteur  est allumé ?

Ø            C'est quoi un moniteur ?

Ø            Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Ø            Je ne sais pas.

Ø            Et bien,  regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?

Ø            Je pense...

Ø            Bien ! Suivez le cordon jusqu'à  la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Ø            Oui.

Ø            Derrière le  moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?

Ø            Non.

Ø            Et bien,  il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

Ø            ..Oui, c'est bon.

Ø            Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

Ø            Je ne peux pas l'atteindre.

Ø            Oh !  Pouvez-vous le voir ?

Ø            Non.

Ø            Même en vous penchant où en vous mettant à genoux ?

Ø            Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle,  il fait si sombre.

Ø            Sombre

Ø            Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø            Et bien,  allumez la lumière.

Ø            Je ne peux pas.

Ø            Pourquoi ! ?

Ø            Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø            Une  panne ? ... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Ø            Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø            Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.

Ø            Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø            J'en ai peur.

Ø            Et qu'est-ce que je leur dis ?

Ø            Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

[redcbr]

L'entraineur adjoint de Charleroi , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi

Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.

Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final
Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit-il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'

Comme je suis contente pour toi, mon fils.



Et toi, maman,
comment ça s'est passé ta journée?

'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.

'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!'.


 

 

[redcbr]

   Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m²,emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
     
     Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
     
     Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
     
     Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
     - "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
     - "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
     
     Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
     - " Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
     - Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
     - Tu as 55 minutes pour me répondre !!
     
     Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
     
     - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
     - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
     - T'as 45 minutes.
     
     Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT)..
     - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
     - J'en sais rien.
     - Réponse dans 20 minutes
     
     Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques, plutôt débordé par cinq dossiers et un rendez-vous en attente..
    Le responsable technique, plutôt stressé, va donc voir l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
     - Oh ! Le stagiaire ! Une question !
     - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
     - C'est super urgent !! Il faut que tu répondes..
     - Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
     - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
     - C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
     - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
     Le stagiaire répond, indigné :
   - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!
   
 

 

[tchapwety]

  

[Nik0]

excellente celle là mitchy 

[redcbr]

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle s'évanouit...

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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande .

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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

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Question pour des champions>

Consonne: C,

Voyelle : O,

Voyelle : U,

Voyelle : I,

Consonne: L,

Consonne: L,

Voyelle : E,

Consonne: S

- 8 lettres> - Pas mieux...

LUCIOLES !

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Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.

À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.

Le jeune homme impressionne.

Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.

Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.

Le père lance :

- MÉDOR!

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.

Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.

Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.

L'air devient irrespirable.

- MÉDOR!!! gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE ¤¤¤tut¤¤¤ DESSUS !

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes....

- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.

En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents:

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé

Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.

Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.

* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :

- Tu la rebaises

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Dans une pharmacie, un homme entre et demande:

« Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît ».

Le pharmacien :

« Quel parfum désirez vous? »

L'homme répond:

« Aux pommes, c'est pour un boudin. »

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Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

 

[Sent3nz@]

 

[redcbr]

Un docteur Anglais dit :

 

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail
en 6 semaines!!
 
Un docteur Allemand rétorque :

 

 Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un
travail en 4 semaines!!
 
Le Russe dit :

 

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le
replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
 
En entendant cela le belge dit :

 

Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en Belgique, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé  Ministre des Finances et maintenant c'est
TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

 

[Sent3nz@]

tellement vrai