Blagues ou histoire.....

[Nik0]

connue effectivement mais tellement bonne 

[MaitreLiu]

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père....


Hum ........ 

[Sent3nz@]

MaîtreLiu arrête la fumette 

[tchapwety]

 

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi  s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiiii,  que c'est bon de te revoir !!!!!"
Il lui répond :
- "Ne me fais pas ¤¤¤tut¤¤¤ Monique,  le Curé avait été très clair :
 ....  jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

[Ludo]

 

[redcbr]

 

[redcbr]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre

pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers

de dollars.

 

Il demande au barman :

 

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

 

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à

toi.

 

L'homme est vivement intéressé :

 

- Quelles sont les trois épreuves ?

 

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

 

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres

dans la jarre.

 

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un

gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois

arrachera mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.

 

Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais

atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

 

L'homme est estomaqué :

 

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On

ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni arracher une dent à un

pitt-Bull,ni faire jouir une vieille femme.

 

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

 

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

 

Finalement, il demande :

 

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

 

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule

gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En

titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.

 

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le

pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

 

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,

il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est

couvert de morsures et de griffures.

 

- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille que je lui arrache sa dent

cariée?

 

 

 

[Sent3nz@]

 

[depechecox]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
 

  faut suivre red 

[redcbr]

  c etait un 

[alex83]

  pas mal !

[Nik0]

c etait un 

bien ratrappé mitchy 

[Nik0]

La gendarmerie recrute....
La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre  mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes  aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se  brisent.
Après quelques minutes,tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
"C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"

[tchapwety]

 

[Nik0]

L'entraineur adjoint de Charleroi , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi

Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.

Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final
Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit-il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'

Comme je suis contente pour toi, mon fils.



Et toi, maman,
comment ça s'est passé ta journée?

'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.

'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!'.