Blagues ou histoire.....

[Nik0]

dans le même style 

  5 000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :
 
 A.. 3% ont dit aimer la chaleur

 B.. 4% ont dit aimer la sensation


 C. 93% ont dit apprécier ce moment de silence ...

[redcbr]

 

[tchapwety]

 

[Nik0]

bon allez ...


La naine‏

Une naine va consulter un gynécologue.
Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand Il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

[Nik0]

mots en -eur


Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.

Le petit Kevin dit :
- "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Kevin explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à crever"

[Nik0]

La Marine

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
 
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
 
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
 
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
 
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
 
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
 
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
 
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
 
Le vieux sergent-major répondit calmement:
 “ Au Vietnam! ”

[depechecox]

     les 2 sont excellentes   

[Golfii]

 

[Nik0]

Papy et mamie



Une vieille dame dit à son mari :

Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
 
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
Germaine viens vite!
 
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
 
Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

[Nik0]

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!



Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

' TERRE DES HOMMES ' ?













Parce-que c'est impossible de faire :

  'TAIRE DES FEMMES'  !

[Golfii]

holalala 

[Nik0]

UN ADORABLE ÉPOUX...
 

Pour la première fois, après 3 années de mariage, une épouse demande à son époux si ça ne lui dérangerait pas de faire les lunchs pour les deux pour leur journée de travail du lendemain.


 

Se sentant obligé, il accepta.


 

Le lendemain matin, la jeune épouse demanda à son chéri d'époux s'il avait fait les lunchs?

Certainement mon bébé que je les ai faits, ils sont dans le frigo. Le mien est à gauche et le tien est à droite.


 

Regarder la photo…

Vous allez l'aimer!!!

[Nik0]

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s' écrier:

 - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !



Deux femmes d' un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?  Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !



 Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...



Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d' une heure, une des vieilles se tourne vers l' autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu' on est là à attendre assises sur le banc que j' ai le derrière tout endormi!
Et l' autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l' ai entendu ronfler!

[Nik0]

Le cardiologue !

 
 
Enterrement d'un cardiologue > Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.  De nombreux confrères sont présents.
> > Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
> > Tout le monde est silencieux et très triste.
> > Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
> > Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> > - « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
> > -> Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue >   

[fou999]