Blagues ou histoire.....

[Amigoche]

J'adore l'histoire du notaire comme quoi y a des boulots que l'on peut prendre son pied hum...

Et aussi le perroquet 

[tchapwety]

Quelques définitions... à méditer

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)   

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain) 

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne. 

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. 

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule. 

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. 

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME 
Acti

[redcbr]

  pas mal tcwaptety

[redcbr]

Salon de l'automobile : Les nouveautés 2008

La Femme.

- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
- Elle marche avec les sens.
- Elle est utilisable avec ou sans capote.
- On la monte sans permis.
- Toutes les bougies s'y adaptent.
- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
- Elle se vidange tous les mois.
- A l'état normal, elle fait du 69.
- Bien réglée, elle fait du 100.
- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
- On peut la monter par devant et par derrière.
- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
- Elle est antipollution : elle avale la fumée.
- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
- Elle possède un double airbag en série.
- Elle ne consomme que 5ml par voyage.
- Dégivrage arrière en option.
- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux.
- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs.
- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes.
- La boîte de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

Seul point négatif : La soupape d'admission est trop proche de celle d'échappement.

[baud]

 

[tchapwety]

 

[babs54]

 

[tchapwety]

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une blonde)
Un matin et ils entendent :  'Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du coté pair de la rue pour le déneigement!'
La femme se dépéche et va placer l' auto du coté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:  ' Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du coté impair de la rue pour le déneigement!'
La femme se dépêche et va placer l'auto du coté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: ' Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. '
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit: ' Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel coté mettre l'auto?'
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......
Mais alors avec beaucoup, beaucoup  !!!!
' Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?'

[eme1209]

je pense que les blondes s'en prennent plein la 

[Amigoche]

Je sais pas si on la déjà dites celle ci:

Quelles son les personnes qui font le plus de blagues sur les blondes ?











 Les blonds

[tchapwety]

Excellent Amigoche, génial !!!! ..... Ta copine serait-elle blonde?

La plupart du temps, ce sont les hommes qui se moquent des femmes,
particulièrement des blondes, d'ailleurs !
Alors Mesdames, voici quelques blagues pour vous venger !


Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars
pour célibataires ? Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque
et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag
dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules,
c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

[redcbr]

  y en a des pas mal  et vrai en plus 

[redcbr]

Lettre de la fille
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit . '


Voici la réponse du père :

Ma chérie,
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement une crise cardiaque et nous avons dû l'hospitaliser. Les perfusions la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à mon avocat ce qu'il s'était passé, il m'a recommandé de te renier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah ! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

Papa.

[redcbr]

special pour nos amis francais 


Le Président Sarkozy visite une école primaire.

Le professeur a demandé au Président s'il veut bien mener la discussion
autour du mot "tragédie".

L'illustre meneur demande à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leve et propose :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer
dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait
une tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leve la main :

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et
que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait
une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte
volontaire. Sarkozy cherche dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leve la main... D'une
voix calme il dit :

- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce
ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un
accident non plus !

[babs54]

  le con .