Blagues ou histoire.....

[BARBICHETTE94]

 

[tchapwety]

Un type (un belge hein une fois!) meurt sur la frontière linguistique.

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:

- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) :
je ne peux pas vous faire entrer au paradis,  mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon'.

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aalt), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil !'

- Et l'enfer wallon ?

- 'Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil !
Et Saint-Pierre d'ajouter:
- Mais moi, si j'étais de vous, je choisirais l'enfer wallon...'

- Mais saint Pierre, c'est la même chose !

- NON !

Dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

[BARBICHETTE94]

 

[redcbr]

Pas bien de ce moquer tchap   

[redcbr]

Le Président français, Nicolas Sarkozy,
téléphone au Ministre belge des Affaires Etrangères, Karel De Gucht
et lui demande:

Karel, je dois te demander une faveur, j’ai besoin d’une livraison urgente.

Suite à un incendie,
notre fabrique de préservatifs est hors service.
C’est une vraie catastrophe!

Nicolas, calmes toi un peu.
Que puis-je faire pour toi?

Eh bien Karel,
je voudrais le plus rapidement possible
100.000 préservatifs pour nous dépanner pendant quelques jours.

Pas de problème, Nicolas,
je vous les envoie au plus vite.
Notre fabrique à Jodoigne
travaille à pleine capacité!

Avant de racrocher, Nicolas dit encore:
Les préservatifs doivent être bleu-blanc-rouge,
long de 20 cm
et avoir un diamètre de 6 cm.

Oef! pense Karel:
Sarkozy veut se vanter
et avec lui toute la population masculine française.

Il appelle la fabrique…

Bonjour Durex, ici Karel De Gucht!
Je voudrais vous commander 100.000 préservatifs à expédier en France.
Ils demandent qu’ils soient bleu-blanc-rouge,
20 cm de long avec un diamètre de 6 cm.

Le directeur de la fabrique: Ouah!
Ils sont équipés comme des mammouths
là-bas en France!

Très bien, Mr De Gucht,
je fais préparer la commande.
Autre chose?

Oui, dit Karel, imprimez sur chaque préservatif:

MADE IN BELGIUM SIZE: SMALL

[redcbr]

LA POSITION DU RODEO*

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!! Elle s'appelle :
"La position Rodéo".
Demandez à madame de se mettre sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains...
Et dites :
"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"
A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
Bonne chance !!!

[fou999]

 

[redcbr]

Une petite derniere

Divorce à l'amiable

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

 Tout coup sa femme dit :
Chéri ! Je veux te quitter !

 Le mari accélère de 10km/h...
 Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

 Le mari accélère 150km/h...
 Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

 Le mari accélère encore de 10km/h...
 Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

 Le mari accélère...
 Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

 La voiture roule 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.

 Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris !
Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

 Le mari la regarde en souriant et dit :
 L'airbag

[depechecox]

    excellente  

[MaitreLiu]

Moi perso, je suis plié car j'imagine ça en vrai...Mais bon je ne sais pas si elle vous plaira :

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser c.h.i.e.r tranquille ?!

[Golfii]

 

[Golfii]

Pourquoi les stroumphs rigolent tout le temps?

Car l'herbes leurs chatouillent les couilles
 

[donniebrasco]

Un jeune homme arrive à la banque, après avoir gagné au loto.
"Je voudrais ouvrir un ¤¤¤tut¤¤¤ de compte dans cette ¤¤¤tut¤¤¤ de banque !".
La caissière offusquée va chercher le directeur.
Le jeune se répète : "Je voudrais ouvrir un ¤¤¤tut¤¤¤ de compte dans cette ¤¤¤tut¤¤¤ de banque ! J'ai 10 putains de millions à placer !"
Le Dire...cteur : "et c'est cette ¤¤¤tut¤¤¤ de ¤¤¤tut¤¤¤ qui vous fait ¤¤¤tut¤¤¤ ?"

[BARBICHETTE94]

Certaines sont 

[tchapwety]

  une bonne série !