Blagues ou histoire.....

[fou999]

 

[tchapwety]

 

[Sent3nz@]

 

[tchapwety]

 
On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis les uriner, ce qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).

Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s’effilocher.

Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. E un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que vous réussissez à ¤¤¤tut¤¤¤ un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures  pour manger.

Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax…

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de trafic.

Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).

Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.

Ah ! il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou…des ENFANTS ???

En bref, calculez  le tout et ça vous fait 29 heures par jour.

La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d’eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l’amour avec  votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu’il voit pendant que vous passez la serpillière.

Il vous reste une main libre ? Appelez  vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec  l’Actimel. Et demain vous changez.

Mais s’il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu’il faut arroser comme une plante).

Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me brosser les dents…
 

[Sent3nz@]

Un peu long mais j'ai tout lu
 

[Sent3nz@]

* Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
 
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."
 
* "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils.

* "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu  appelles ta Sœur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa Sœur qui est complètement outrée.

* "Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
 
* Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
 
* "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
 
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
 

[liams64]

cest 3 femmes qui sont dans un avion qui va sécrazé et puis d'un coup la premiere , la riche leur dit :

" je vais mettre tout mes bijoux car les sauveteurs viendront me sauvée car je suis riche ! "

puis la seconde , la bombasse leur dit :

" moi je me fais belle car les sauveteurs viendront vers moi car je suis trop belle ! "

puis la troisieme , la black , se leve , baisse le pantalon , enleve la culotte , mets son cu contre le hublot et leur dit :

"bé non les sauveteurs viendront me sauvée en premier car ils cherchent toujours la boite noire en premier ! "

[depechecox]

 

[redcbr]

 

[tchapwety]

 

[psykedelik]

 

[tchapwety]

Déjà parue probablement, mais je l'aime bien ...

 

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière,surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction.


Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures
Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
-Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?


Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement :
- Certainement !


L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation
par satellite,balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimanteminiaturisée et s'adresse au berger en disant :


- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.


- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.


Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous ma bête ?


- Pourquoi pas ? répondit l'autre.


- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.


- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?


- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais
déjà la réponse et dont tout le monde se fout et,
 manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...


Conclusion:
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son,
que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!

[redcbr]

 LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me
plaignant à Mon Mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me
dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse
surprenante :
 
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier
de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
 
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier
de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre
mes seins.
 
« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
 
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs
années, réplique-t-il. »
 
Sur cette réponse, j'arrête.
 
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette
entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?
»
 
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
 
« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

 

[fou999]

 

[Golfii]