Blagues ou histoire.....

[tchapwety]

Assez connue mais j'aime bien la morale ...

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa direction.


Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- " Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? "

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- " Certainement. "

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.

Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante  miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- " Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. "

- " C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. "

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- " Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ? "

- " Pourquoi pas ? répondit l'autre. "

- " Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger. "

- " Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? "

- " C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien... "

MORALITE :

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!..

[Golfii]

  génial 

[BARBICHETTE94]

Cric cric... pang... il l'a tué !! 

[Sent3nz@]

 

[redcbr]

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une nympho et une blonde?
Pendant l'amour, la nympho dit: quoi, déjà fini? La prostituée: quoi, pas encore fini? La blonde: Beige, je vais repeindre le plafond en beige…
 

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Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ??? - J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...
 

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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années..
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. »
 

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Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
 
 

[donniebrasco]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années..
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. »

 
 

Euh tu l'avais déjà faite celle là... 

Par contre les autres sont excellentes!! 

[tchapwety]

 

[Sent3nz@]

 

[redcbr]

Quel est le premier mot d’un bébé éprouvette a son père ?

 

SALUT BRANLEUR !

[BARBICHETTE94]

 

[tchapwety]

Je sais c'est mal et je suis belge en plus mais je n'ai pas pu résister, il y en a de tellment bonnes ... 
Mais, si ça en ennuie certains je l'enlève!

La crème de la crème:
- "Si a 23 ans, tu diriges pas La Défense sans diplôme, t'as raté ta vie."
- "Jean Sarkozy a déjà pris des pirates somaliens en otage."
- "Jésus-Christ est né en 1986 avant Jean Sarkozy."
- "Jean Sarkozy va remplacer Didier Lombard à la tête d'Orange Stressée."
- "Quand Jean-Claude Van Damme parle, Jean Sarkozy comprend tout."
- "Jean Sarkozy est préssenti pour gagner la grande finale d'un dîner presque parfait."
- " Quand Dr House ne sait pas, il demande à Jean Sarkozy"
- " Jean Sarkozy n'a pas de compte Twitter. C'est Twitter qui a un compte Jean Sarkozy."
- "C'est Jean Sarkozy qui a expliqué à Chuck Norris comment faire un dieu à son image."
- " Exclusif: Carla Bruni quitte Nicolas Sarkozy pour Jean Sarkozy."
- " Jean Sarkozy a reçu son invite Google Wave en 1997."
- "Mitterand gravissait Solutré une fois par an, jean Sarkozy franchira dorénavant l'Himalaya une fois par semaine ."
- "A 5 ans, Jean Sarkozy avait déjà deux rolex. A chaque poignet."
- "Jean Sarkozy candidat à l'académie française."
- "Jean Sarkozy  ne prend pas de cours de droit, c'est le droit qui prend des cours de Jean Sarkozy." (ca)

[redcbr]

Une femme va voir le curé et lui dit: "Monsieur l'curé, j'ai un problème.  J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé

 Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

"C'est dégoûtant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....

 "Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème.  J'ai  deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible.  Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Domino.
 "Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"

"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.

Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

               Le silence se fit pour quelques secondes....

 En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle  "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exaucées"

 

 

[BARBICHETTE94]

  la dernière...

[tchapwety]

Celle-là, elle est .. ? ...Inatendue ...

[depechecox]

ouais ! merci de lire la charte et de ne pas poster n'importe ou !!!