Blagues ou histoire.....

[Nik0]

  

[redcbr]

Un jeune Italien se rend à confesse :   

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .   
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?   
- Oui mon père c'est bien moi.   
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?   
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.   
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?   
- Je ne puis pas vous le dire.   
- Était-ce Teresa Volpe?   
- Je ne dirai rien.   
- Était-ce Nina Capelli?   
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.   
- Rosa Di Angelo, alors?   
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.   
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.   
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »   

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...   
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.   
 

 

[BARBICHETTE94]

  pour les deux...

[psykedelik]

 

[Black Magic 02]

 

[snoopy]

  Un jour, une petite fille demande à sa mère :
  Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
  Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents
  humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont
  devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée
  la famille humaine.
  Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
  Celui-ci lui répond :
  Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement
 jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
 La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
  Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents
 ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont
 évolué ?
 La mère lui répond avec un sourire :
 - C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père
 te parlait de la sienne.
 
   
 
 
 

 

[tchapwety]

Bonne! 

[tchapwety]

Qui va oser s'en servir? .... On serait bien tenté ...

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

 - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

- "Ah, je vois. "

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"

- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

- "Vous n'en avez pas ? "

- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

- "Je n'en ai pas non plus."

- "Pourquoi ?"

- "J'ai volé cette voiture."

- "Vous l'avez volée ?"

- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

- "Vous avez fait quoi! ?

- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

- "Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !"

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"

- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :

- "Est-ce votre voiture, madame ?"

- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
 
 L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

- "Merci madame. Je suis vraiment confus.  Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

[snoopy]

  faut la comprendre la fin  mais j'ai compris en gros elle a essayer de passer a coter de l'amende et du controle 

[Nik0]

c'est bien snoopy   

[Black Magic 02]

 

[BARBICHETTE94]

Elle est mimi...

[Sent3nz@]

 

[snoopy]

c'est bien snoopy   

  tu m'enerve 

[redcbr]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc.
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. »