Blagues ou histoire.....

[Sent3nz@]

LES DEUX SACS POUBELLE ...
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 20 € qui sortent de votre sac".

"oH , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"

"oH, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20€ ou je coupe»."

Le policier ajoute en riant :

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui paie...!!

[Black Magic 02]

   !!!

[BARBICHETTE94]

Oupsss...
 

[redcbr]

 

[Nik0]

il faut couper la tête 

[tchapwety]

 

[Nik0]

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
 La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

Roger,

VIGILE CHEZ SUPER U,

intervient et débranche le cheval.

[tchapwety]

Excellente! Je vais la propager celle-là!

[redcbr]

  pffffffffffffffffffffffffffff 

[Nik0]

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord  passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.'
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'
'Je l'ai mangée, j'avais faim.'
Le rabbin réplique:
'Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain. '
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
'Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? '
'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah.
J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'
'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et....qu'as tu as fait de la peau?'
'Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un bon coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. '

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Un médecin conseille à son patient : .


"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

 - Mais je ne peux pas docteur, répond le patient...

"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

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Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouve chez Lucette,  célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.
> Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
> Et comme chaque dimanche, la patronne Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira  accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
> Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.
> Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.
> Lucette est dans tous ces états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.
> Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.
> Après quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :
> " Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."
> A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.
> Et Lucien de reprendre alors  :  "Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !

[Sent3nz@]

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord  passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.'
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'
'Je l'ai mangée, j'avais faim.'
Le rabbin réplique:
'Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain. '
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
'Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? '
'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah.
J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'
'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et....qu'as tu as fait de la peau?'
'Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un bon coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. '

[BARBICHETTE94]

 

[tchapwety]

  

[psykedelik]

  le rabbin!!!  lol

[snoopy]

  y'en n'a des bonnes